Mouse

Malam bro,

Udah setahun aku nggak posting, ditunggu-tunggu ya?
#la wong postinganmu nggak ada yang penting ditunggu nggo opo!#
Ya orang kerjaannya di lapangan terus, jadi nggak sempet gitu mainan ini.
Tapi sekarang aku akhirnya ditransfer ke kantor dong, jadinya agak putihan dikit 🙂

Di kantor tiap hari juga cuman di depan komputer.
Mending kalo komputernya bener, berisiknya luar biasa.
Kalo buka program bunyinya kedengeran sampe desa sebelah.
Mungkin mouse kantornya kecil jadinya kurang marem gitu, sekitar 32B 🙂
#Rab!!#
Karena itu tak beliin mouse yang lebih gede, 34B, eh udah nggak bunyi lagi.
Ternyata selera kita sama sob!!! *tos*.
#Cuman ganti mouse doang?#
Enggak.
#Trus?#
Sekalian Install ulang.

Gede kecil mouse itu emang berpengaruh di dunia komputer.
#NGGAKK PENGARUH!!#

Sekian.

Liburan, Jenggot dan Ibuku

Malem bro.

Lama nggak jumpa nih, gimana kabar ? Betisnya udah dicukur bersih belum ? Janggutnya ? Punggungnya ? Mantap!!

Minggu ini dapet jatah libur bro. Iya, jadi kayak piket gitu. Dua minggu sekali giliran libur. Biasalah proyek negare kagak ade preinye. Gile.

Nah, mumpung libur tak pake buat pulang rumah bro. Mumpung jarak kerjaan ama rumah nggak jauh jauh amat. Mumpung ada motor. Mumpung jurang.
#NYEMPLUNG RAB!!#

Singkatnya, sampailah aku di rumah dengan selamat. Sori, aku sendirian. Enggak, aku sendiri. Yaudah tak ganti. Selamatlah aku sampai di rumah!!.

Dengan jaket kulit, sepatu dekil, ransel hitam, jenggot lumayan panjang, kumis lancip. Kayak orang baru keluar dari goa di kaki gunung, yang penuh sarang laba laba dimana mana, banyak nyamuk, nggak ada pintunya pula. Udah kebayang kalo setelah ini pasti ada yang rame.

Masuk rumah, copot sepatu, naroh tas, bukak kulkas, minum aer.

“Waaaaaaaaa“, si ibuk teriak histeris.
“Nopo buk?“, aku tanya kan.
“Rupamu tu lho, raup sek!!”

Tepat sesuai perkiraan kan. Rame. tanpa babibu langsung masuk kamar, ganti baju, cuci muka, lanjut minum aer lagi. Belum abis bro tadi.

“Jenggotmu mbok dikerok“, lanjut lagi, belum abis juga ternyata.
“Aku kalo motong sendiri nggak rapi buk”
“Alesan”
“Biar keliatan sangar di proyek buk”
“Pokoknya kalo jenggot sama kumis belum bersih rasah deket deket ibuk”

Mampus. Aku anakmu buk. Bukan babi, bukan.
Mahluk hidup yang aku peliara selain ikan ya jenggot ini. Dan berhubung aku anak yang berbakti kepada orang tua. Maaf ya jenggot, besok bisa tumbuh lagi kok.

Begitulah kalo ketemu ibuku, jenggot harus rapi. Kumis harus tipis, nggak usah disisir nggak apa, yang penting tipis.

Ya bagaimanapun ibu itu orang yang melahirkan kita. Membesarkan kita. Membimbing kita. Jadi sebawel bawelnya ibu. Segalak galaknya ibu. Kita harus kudu mesti manut sama ibu. Karena restu ibu itu ya restu Tuhan. Eh, sori. Aku nggak bilang ibuku bawel dan galak lho.

Jadi weekend kali ini tanpa ditemani jenggot ama kumis. Dan

“Riski, katok jangan ditaroh di kursi!! Kalo ngerokok jangan di dalem!!”
“Nggeh buk”

Selamat liburan bro 🙂

Italic

Good Afternoon

Kemarin siang pas aku sama temenku mampir kantor buat ambil buku, kebetulan banyak tahi ayam berantakan di depan bro. Nah waktu itu temenku yang nginjek duluan, begini ekspresinya :

Temenku : *nginjek tahi* DAMNIT!!SHIT!! tahi man!!

Gilak!! Sama ayam aja ngumpat pake bahasa inggris cobak!! Bahasa indonesia aja doi nggak mudeng, apalagi bahasa inggris. Padahal doi lahir di Indonesia.

Memang banyak anak-anak muda sekarang yang mulai terkontaminasi bahasa asing. Memang nggak jelek sih, but nggak bagus-bagus juga. Tapi gaul katanya.

Jadi keinget pas ngajuin laporan ke dosen dulu.

“Mas, ini ada revisi”
“Apa yang salah pak ?”
“Ini kalo bahasa asing itu di cetak miring penulisannya”
“La emang kenapa pak?”
“Ya untuk membedakan mana yang asing mana bukan”
“Berarti termasuk nama orang asing juga di garis miring pak ?”
“Ya enggak kalo nama”
“La gelar bapak juga di garis miring pak ? Kan Dr. Eng .”
“La ter . . .”
“Sudah”
” . . rus kal . .”
“Silahkan keluar mas!”
” . . lau”
“Mau nggak lulus ?”
“Permisi pak, terima kasih”

Sekarang nama” cafe atau restoran juga banyak yang memakai istilah asing.
#dicetak miring nggak rab ?#
Nah itu, kalo pemiliknya ngajuin laporan ke dosenku jadi lucu. Gimana enggak, judulnya aja dicetak miring. Belum isinya.

Ya memang nggak ada salahnya memakai bahasa asing, tapi alangkah lebih baik kalo bahasa sendiri lebih diutamakan.

Bahasa tetangga ‘belum tentu’ lebih hijau daripada bahasa sendiri
#rumput rab!!#

Hebat!!

Malam sudah larut tapi kita masih ngobrol di jantung kota Jogja. ‘Malam biarlah malam’ kalo kata Pas Band. Sambil sesekali nyeruput kopi hitam.

“Mas, kalo nulis biasa dapet ide darimana?”

“Ya biasanya kalo lagi nyantai atau lagi di jalan”

“La terus langsung ditulis apa disimpen dulu ?”

“Ya kalo lagi mood ya langsung ditulis, tapi kalau enggak ya disimpen idenya”

“Ak sering dapet ide mas kalo lagi tiduran”

“Ya disimpen dong”

“Iya maunya sih gitu”

“Terus ?”

“Tapi nggak bisa”

“Kenapa ?”

“Kebanyakan ide”

“Ya kalo abis dapet ide langsung dikumpulin idenya, nanti bisa di pilah pilah mana yang baik, emang dapet ide apa ?”

“Pemerkosaan”

Seketika mendadak terhenti obrolannya, yah memang perusak obrolan ak ini. Jadi tadi itu masku yang lebih dulu mulai menulis daripada aku. Dia udah bisa nulis sebuah kalimat akunya nulis huruf ‘A’ aja masih goyang. Maklum beda 2 tahun kita lahirnya.

Tapi bener juga kata masku, bisa dicoba itu. Banyak ide bisa dipilah mana yang lebih menarik.

Begitu sampai kamar, langsung mulai buka leptop, tangan kiri di keyboard tangan kanan di mouse. Ngegame!!

Yapp!!
Setelah ini mungkin bayangan-bayangan yang sering hadir akan mulai aku wujudkan dalam bentuk tulisan.
#cerita ‘Pemerkosaan’ rab??#
BUKANN!!!

Selamat Malam

Sepupuku

Hallo broo,

Lama nggak keliatan, maklum minggu ini banyak tamu yang datang. Jadi sebagai tuan rumah yang baik sopan dan bersahaja, mereka saya dampingi kalau mau maen kemana-mana.
#emang siapa aja rab ? #
Ada Cristiano Ronaldo, Jokowi, Maradona,
#beneran rab ?#
ada juga tamu yang datang dari bulan,
#km cewek cowok sih rab ?#

Jadi minggu lalu itu ada tanteku datang dari Ibukota. Sebagai keponakan yang bijaksana, maka ak jadi rajin nongol di rumah. Nah kalau nggak keliatan di rumah apa kata burung coba. Bisa” doi nyebarin berita yang bukan”. Dan kalau ada makluk lain selain manusia yang masuk neraka. Itu pasti burung!!

Kembali ke rumah bro, jadi tanteku itu anak bungsu dari eyang putriku, dari eyang kakung juga beliau yang paling bungsu.
#SAMA AJA RAB!!#

Beliau sementara ini punya dua anak, yang gedhe udah kelas dua smp, nah yang bungsu masih kecil, aku sempet nanya umur si bungsu waktu itu.

“Dek, umurnya berapa ?”, tanyaku kan,
“lima beyas mas”, jawab dia polos,
“kok masih minta nenen ibu ?”, nggak kalah polos,
“eyak mas soanyah”, masih polos juga jawabnya, kemudian lari keluar.
“kalo pas nenen, dedeknya bangun nggak dek ?”, tanyaku yang batal terucap.

Nggak mungkin bakalan terucap juga soalnya doi udah lari. Selain itu juga nggak enak sama tanteku. Yang lebih nggak mungkin lagi doi itu cewek.

Gegara Upil

Kadang nggak cuman manusia yang kadang” alam juga kadang” gerimis, kadang” ujan, kadang” panas, nah kebetulan tadi malem gerimis bentar lanjut cerah.

Sepertinya memang waktunya pas untuk jalan” mumpung lagi selo.
#jalan kemana rab?#
Ke warung depan mess bro
#Kirain jalan ke mall#
Masa beli ro**k harus ke mall? karena emang kebetulan ro**k lagi abis
#apaan kok pakek bintang ?#
La kan sekarang lagi trend pakek sensor”an.

“Mbak ada black capucino ?”
“Ada mas”sambil menyodorkan bungkusnya,
“Berapa mbak?”
“dua belas ribu mas”
“ini mbak,” menyodorkan pecahan lima belas ribuan, “kembaliannya kopi abc ya mbak”
“waduh tinggal dua mas, yang satu apa mas ?”
“bebas mbak”
“cappucino mas ?”
“nggak mbak”
“kapal api ?”masih stabil nadanya,
“enggak”
“good day?” mulai datar,
“enggak”
“white coffe?” sudah mbesengut ekspresinya mukanya,
“nggak mbak, emmmh roti ini berapa mbak ?”
“pas seribu mas” mulai sedikit mencerah,
“top coffe aja mbak” pasang muka polos,
“ya mas” mbesengut lagi sambil ngasih kopinya,
“yang kopi susu mbak, bukan yang item”
“ya mas” ngasih kopinya sambil ngelengos,
“makasih mbak” ngambil kopi sambil jalan,

Temen si embak cuman ketawa ringan liat temennya bingung,
#arab jahat og#
Lho ak kan pelanggan yang terhormat bro,
#tu si embak ngelengos sambil nangis#
Lebay kw bro, orang si embak lagi cari upil kok tadi,
#nggak mungkin, kan upilnya ak yang bawa#
Jahat kw broo,
#ak nggak sengaja kok ):#
Nggak sengaja tetep aja jahat,
#lah daripada kw bikin si embak sewot#
Dia sewot itu gara” sebelumnya di cari upil nggak ketemu trus bikin moodnya turun,
#yaudah ntar tak balikin#
Gak usah udah karaten upilnya,
#:(#
tapi omong” si embak cantik ya broo (:
#:|#

Pengantar

Sekitar satu tahun sudah nggak mencari kewarasan, sejenak ingin tapi tak ingin.
#sok sastra koe rab!!#
Penulis sekiranya meminta maaf mengenai hal tersebut dikarenakan penulis sedang ada kesibukan lain.
#sok resmi!!#
Broo, mau kuceritain ngapain aja selama ini sampe” km nggak ketengok!
#emang ak tahanan!!#

Jadi selama itu fokus skripsi – wisuda – terus kerja. Sudah. 🙂

Welcome Back

Masih bisa melanjutkan yang belum terlanjutkan

Dimana nggak ada . . .

Siang ini panas matahari seakan membahana di kulit,
para angin lagi pada main petak umpet,
munculah ide untuk makan bakso di jakal,#panas2 makan bakso rab?#
kuculik temenku buat nganterin makan bakso dengan kedok beli pulsa,#Jauh amat rab alesannya?#
Masuk pasal apa ya kirakira bro ?

Selesai makan bakso tentunya dan ngga boleh lupa adalah minum dulu, setelah minum baru bayar ke kasir.
Sialnya yang jaga kasir itu mas-mas, udah panas, makan bakso panas, bayar ke mas-mas, cucok!

“Sudah mas, berapa mas?”
“Apa aja mas ?“
“Mie ayam ceker, bakso, es teh dua”
“Mie ayam ceker bakso sama es teh dua ya mas?“
“Ah, mie ayam ceker, sama bakso mas”
“Oh iya, jadinya 18ribu mas“
“Lho? kok segitu mas ?”
“Iya kok mas, kan mie ayam ceker bakso 8000, bakso 6000, es teh dua jadi 4000, totalnya 18 ribu mas“
“Haduuh, ngga pake bakso mas,”
“Ooh ngga pake bakso ya mas, La tapi kok tu di meja mangkoknya dua mas ?”
“MIE AYAM CEKER SATU, BAKSO URAT SATU, ESTEH DUA!!”
“Oh gitu, jadinya 16ribu mas, hehe”
“zzzzzz”

Ah sialan tu mas-masnya, punya telinga dua cuma buat pajangan aja sih,
masuk telinga kanan keluar telinga kiri,
udah mirip ama orang yang lagi jongkok di pinggir jalan kepala nengok ke kanan,
trus tibatiba komeng lewat,
Wuuuuuuuuzzzzzzz!!!
begitu nengok kiri udah ngilang aja tu komeng,

“BRUAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKK!!!!”
garagara ngga ngelihat jalan tautau ada lubang di jalan, udah kayak lagunya Letto aja bro,
siapa sih yang parkir lubang sembarangan,
sambil nahan kentut, eh malu kusuruh temenku cepetan nyalain motor yang malah sok cool,
yang dari raut wajahnya ak tau maksudnya,
“itu yang barusan jatuh bukan temen saya, saya cuman nganterin dia kok”,

Di tengah perjalanan pulang,
setelah temenku selesai ketawa histeris garagara kejadian tadi,
“Eh, omongomong tadi ada nggak mbakmbak yang ngeliatin ak pas jatoh tadi?”.

Just Beautiful

See, mengapa begitu cantik ?
Mengapa begitu menarik ?
Mengapa membuat kebanyakan orang seolah tertarik ?
Sehingga mereka menyebutnya demikian “Wow, it’s so beautiful”,
Hold on,You just say Beautiful, jangan lebay dengan menambahkan tambahan ‘sangat’, ’ begitu’, ‘banget’, dll.
Karena ga ada yang banget-banget di dunia ini,